sunnuntai 27. huhtikuuta 2014

Kun kumisaapaskauppias kännykän valmisti

Nyt hei vittu taas ihan oikeesti!!!

Faijan alle vuoden vanhaan karvalakki-Nokialaiseen (Asha 301) oli tullut tänään ruudulle ilmoitus saatavilla olevasta uudesta ohjelmistopäivityksestä. "Asennetaanko?" Faija vastas kyllä, softa latautui, asentui ja puhelin käynnistyi uudestaan. Lopputulos oli se, että kaikki kuuluvuustolpat katosivat, eikä puhelimella voinut enää soittaa, eikä vastaanottaa puheluja, eivätkä viestitkään kulkeneet kumpaankaan suuntaan.

Suoraan Perkeleestä olevan valikkojumpan jälkeen sain ongittua luurista esiin tiedon, että tämä "uusi" firmis-versio oli päivätty viime vuoden heinäkuulle! MitVit??!

Ajattelin yrittää suorittaa ohjelmistopäivityksen uudestaan, mutta sinä maanantaina kun Nokian ohjelmistonpäivityslogiikkaa koodattiin, oli siitä vastaava ingenjöör ilmeisesti kimpoillut keskivertoa tuhdimman dagen efterin kourissa, ja onnistunut luomaan verenpainetta oikein mukavasti kohottavan infinite loopin.

Kyseinen puhelinmalli tukee ainoastaan FOTA-menetelmää (Firmware Over The Air), eli firmiksen saisi päivitettyä vain matkapuhelinverkon yli. Päivitys tietokoneen ja Nokia Suiten, tai vaikkapa luurin kyljessä olevan muistikortinlukijan kautta eivät siis tulleet kyseeseen. Rakkine ei tue myöskään WLAN-yhteyksiä, joten sekin oli no go. No, päivitys 3G:n yli oli hiukan hankalaa, koko vimpain kun kieltäytyi liittymästä yli päätään minkään v***n valtakunnan verkkoon!

Tuskastuttavan valikkorumban jälkeen sain kuin sainkin vimpaimen vihdoin liittymään verkkoon manuaalisella operaattorihaulla. Mutta vain hetkeksi. Kuuluvuustolpat heiluivat muutaman sekunnin äärestä laitaan sporadisesti kuin se kuuluisa hullun mulkku siellä mielettömän /C:ssä. Viisi tolppaa, kaksi tolppaa, neljä tolppaa, kaksi tolppaa, ei yhtään tolppaa. Aaarghhh!

Liekö koodaajalta päässyt krapulainen värihaukotus näppikselle juuri kriittisellä hetkellä, vai onko kyseessä sittekin vain kouriintuntuva osoitus nokialaisten sysipaskasta käyttöliittymäsuunnittelusta ja "juuser ikspiriönssistä", mutta joka tapauksessa paras yllätys oli säästetty viimeiseksi.

Valikkokohta, josta päivityksen voisi YRITTÄÄ suorittaa, oli ylipäätään valittavana VAIN jos puhelin EI ollut verkkoyhteydessä. Kyllä, luit oikein. Heti, jos luurin sai vimmatun valikkojumpan ja manuaalisen operaattorihaun jälkeen liittymään verkkoon edes muutamaksi ohi kiitäväksi hetkeksi, oli tuo päivitystä tarjoava valikkokohta harmaana, mutta samalla hetkellä kun verkkoyhteys jälleen katosi, tuli valikko uudestaan valittavaksi. Tätä luonnollisesti seurasi virheilmoitus: "Päivitys ei onnistunut, ei verkkoyhteyttä." SIISMITÄVITTUA??!?

Eikä tuosta perkeleen muovisesta romusta ole edes kirjepainoksi, se kun painaa hädin tuskin sataa grammaakaan.
En oo IHAN hirveen yllättynyt, että tuon kumisaapasvalmistajan matkapuhelinbisnekset meni "snadisti" suoleen!!! Just tällä hetkellä eniten vituttaa kaikki.

Lopuksi ehdotan, että FOTA uudelleennimetään FuckYou-Over-The-Airiksi.


maanantai 3. helmikuuta 2014

Paska homma

VASTUUVAPAUSLAUSEKE:
Luet seuraavan avautumisen täysin omasta vapaasta tahdostasi, eikä allekirjoittanut siten ota mitään vastuuta. Mistään.
Ei siitäkään, että joudut ehkä nielemään aamupalasi toistamiseen, tai siitä, että joudut mahdollisesti huollatamaan aamukahvin kasteleman näppäimistösi tai näyttösi.


Voisiko joku selittää tällaiselle (ainakaan ihan niitä kaikkia) kouluja käymättömälle tollolle, että mikä helvetti siinä on, ettei hotellihuoneiden vessojen varustukseen kuulu wc-harjaa??!?

Onko omien skid markien poistaminen vain yksinkertaisesti hotellivieraan arvolle täysin sopimatonta, onko rispaiseksi rusikoitu ja kikkareinen, hieman kellertävä vessaharja muodostunut hotellivieraiden keskuudessa yht'äkkiä kovinkin suosituksi "matkamuistoksi", vai mikä vitun logiikka tämän maailmanlaajuisen salaliiton taustalla oikein piilee? Kymmenestä tämän reissun varrelle osuneesta hotellista vain kahdesta moinen kapistus löytyi.

Itse kyllä mieluusti siivoaisin jälkeni, varsinkin jos ei satu asuttamaan huonetta yksin, mutta kun asianmukaisia työkaluja ei vain ole tarjolla. Kaiken maailman bodiloussöneitä, sampoita, hoitoaineita, partahöyliä, hammasharjoja ja jotain perkeleen hajusteita ja suihkumyssyjä sen sijaan kyllä notkuu vessan hyllyt pullollaan! Stna.

Harkitsin jo pariin otteeseen jopa käyttäväni (hotellin tarjoamaa) hammasharjaa luovasti, mutta ajatus joutua loppusijoittamaan savinen Oral-B huoneen puolella sijaitsevaan roskakoriin hillitsi hieman siivousintoani...

Joistain vessoista sentään löytyy käsisuihku, mutta kun sen veden"paine" tuntuu useimmiten uhmaavan jopa maan vetovoimaa, lähtisivät tahrat posliinista todennäköisesti ennemmin vaikkapa niitä vain riittävän pitkään hieman pistävämmin tuijottamalla.

Ja niissä suihkuissa joissa painetta on, on sitä sitten sen verran, että lopputulos sillä kuraista posliinia sohiessasi on sama, kuin että käynnistäisit suljetussa tilassa suklaakastiketta ruiskivan sprinklerin...

Ja jos taas ilman "koeajoa" - ja siten vastoin parempaa tietoasi - päätät esimerkiksi suorittaa alapesun (mikä lienee kuitenkin sen alkuperäinen käyttösovellus) kyseisellä Kärcherillä, pitää tuo 300 baria näppärästi huolen siitä, että kyytiä eivät saa ainoastaan roiskeet persposkissasi, vaan vaikutus (ja tunne) intiimikarvoitukseen on sama kuin epilaattorilla, ja nahkankin sillä saa vielä kivasti verinaarmuille ja rullalle.
Mie romahan.


- Posted using BlogPress from my iPhone

Location:Singapore